coffee

иерусалим - каир - питер

Я думаю приехать в Питер на все лето.
После недельной поездки в Египет я поняла, что окончательно запуталась в странах, языках и национальных вопросах и не знаю уже, где океан, а где земная твердь.
Вообще правительство настойчиво рекомендовало израильтянам в Египет ни ногой, а то всех поубивают, поэтому израильский паспорт я судорожно запрятала подальше где-то в районе такс-фри. В маршрутке были пять арабов и немец, за которого я цеплялась, чтоб не поубивали. Оказалось, зря - первые 100 км после границы - это израильский курорт, все отели и хуши (дешевые соломенные хижины на берегу моря) полны израильтян, просто их в 10 раз меньше, чем обычно. Бедуин - хозяин хижин - был безупречен в арабском гостеприимстве и не знал ни слова по-английски, зато болтал на иврите, и я ему переводила расчеты с американцами. В общем, на следующий день я поняла, что я еще в Израиле и пора уже ехать отдыхать куда-нибудь.
В Дахабе, в часе езды, израильтян нет, а русских любят. Атмосфера курортная, про революцию говорят непринужденно, так что когда меня за обедом спросили, где я живу, я таки решила не врать, и тут же оказалась втянута в обсуждение израильско-палестинского конфликта с египтянином из богатой семьи и его немецкой невестой. А поскольку я в Израиле слегка поправела, то всю дорогу я тщетно пыталась определить, где мне уже стоит заткнуться, чтоб не поубивали.
В Каире, в 5 часах езды, военный режим и комендантский час, хотя с виду совсем не похоже. Однако работающий в Каире американец объяснил мне по дороге, что когда они обсуждают с друзьями Израиль на каком-нибудь европейском языке, то заменяют его кодовым словом "Диснейленд". Ну просто, на всякий случай. В общем, Каир это вам не Синай, и на блокпосте я уже старалась как-нибудь так показать русский паспорт, чтоб там не было видно израильской визы на ПМЖ.
В Каире я остановилась у француженки, но либерально-настроенный египтянин посоветовал мне не упоминать при ней Израиль, потому что она только с виду француженка, а на самом деле папа у нее марокканский араб. Но было уже поздно, я ей сказала. И вот мы сидели в полном народу уличном кафе и она очень громко рассказывала, как бы ей хотелось побывать в Иерусалиме. А в Каире, между прочим, 90% женщин ходят в хиджабах, и в 100 метрах от этого кафе площадь Тахир, где недавно была революция и изнасиловали американскую журналистку, типа как шпионку Израиля. Я не могла воткнуть - то ли француженка святая невинность, то ли она забыла, где находится Иерусалим, и дай бог чтоб не вспомнила, посколько английское "ДжерУсалем" не сильно похоже на арабское "ИрушалИм", а вот Исраэль он и в Африке Исраэль.
После этого я окончательно запуталась, сознание мое помутилось, и я обнаружила, что вместо "салям" иногда случайно говорю египтянам "шалом", а вместо "фунты" - "шекели". Египтяне смотрели на меня в шоке и не верили ушам, я быстро сматывалась и в конце концов начала говорить "але" - где-то между "салям", "шалом" и "хеллоу".
И вот я уже давно вернулась в Израиль, но до сих пор путаюсь, кого тут надо ненавидеть. От автовокзала в Иерусалиме я взала такси пополам с европейским туристом, и когда я спросила, откуда он, он так непринужденно не ответил, что я спросила еще раз. "Из Германии", - сказал он после очень напряженной паузы.
Не, израильтяне не расисты, ненавидят не только немцев, но и арабов, эфиопских евреев, марокканских евреев, ортодоксальных евреев, ну и к русским евреям отношение неоднозначное. Потому что мы тут все братья и сестры, и атмосфера, соответственно, семейная...
Короче, я хочу в Питер, пока у меня крыша не поехала.
coffee

А?

А посоветуйте мне какой-нибудь хороший сериал?
Меня прут: House MD, Dexter, Scrubs, Friends
Ниасилила больше одного сезона: Californication, Lie to me, Weeds, Desperate Housewifes, Mad Men
Ниасилила больше одной серии: Prison Break, Big bang theory, How I met your mother, Big Love, Seinfield

А вы что смотрите?
coffee

Перемены

Я переехала в Иерусалим, буду теперь тут жить и, надеюсь, работать (Беленький, у Вас есть идеи?). Будете в Израиле - заходите в гости.
coffee

Знакомства на мамбе

Я сегодня почитала мужские анкеты на сайте знакомств mamba.ru, и на меня снизошло вдохновение. Короче, мануал в помощь страждущим:

Парни, главное - это фотки. Если хотите выделиться на общем фоне, поставьте фотографию мужского лица крупным планом - без темных очков, не очень пьяного, с проникновенным выражением лица и совсем легкой небритостью. Если вам больше 30, фото Васи Степанова не подойдет, берите Венсана Касселя. Дальше надо пару ваших фоток в полный рост. Если вы здоровый мужик, покатят фотки с котятами, йорками, книжкой и пианино. Если Вы хлюпик, фоткайтесь со сноубордом, большим рюкзаком и просто в решительной позе. Если у вас хорошая фигура, не надо 34 фоток на пляже - достаточно 1, и лучше как бы невзначай, ну например вы ловите рыбу. Не надо фоткаться с пистолетом, с гантелями, с бабами и с тачкой. Указать марку авто обязательно нужно в графе "мой автомобиль" - ее женщины читают первой, потому что "хорошо обеспечен" - это относительно, и вообще амбициозный мужчина никогда не думает, что он обеспечен достаточно хорошо. Но если на фотках тачка на первом плане, женщины думают, что у вас не стоит. Если у вас действительно не стоит, упомяните об этом в шутливой форме где-нибудь внизу - например, "в сексе я люблю..." - "храпеть во сне". Женщины думают, раз вы так шутите, то вы без комплексов и в койке вы ого-го. Если же у вас и тачки нет, и стоит плохо, упирайте на эрудицию и любовь к поэзии либо на надежность и семейные ценности - короче, на духовность.
Да, кроме фоток и графы "мой автомобиль", важно заполнить графу "семейное положение" - если она пустая, значит вы женаты и много врете. И графу про музыку - пишите что угодно кроме "русской попсы", иначе подумают, что вы тупой. Если Вы действительно любите русскую попсу, не вешайте фото Венсана Касселя, повесьте фото соседа.
Никогда не заполняйте графы "мой телефон", "размер члена" и "отношение к алкоголю" - это разводка для лохов.
Очень важно: в графе "кого я хочу найти" не пишите про тех, кого вы не хотите. "Толстушки, шлюшки и блондинки идут лесом" переводится как "мне уже давно никто не дает". Не пишите "тебя" - подумают, что вы проходимец. Лучше всего для этой графы подойдут короткие емкие слова типа "ее", "судьбу", "вот блин".
Что вы напишете в остальных графах, никакого значения не имеет. Важно, как вы начнете переписку. Неудачное начало: "привет какдила?", "как настроение?", "чем занимаишся?", "чем по жизни занимаешя?", "чо не спиш?", "познакомимся?". Хорошее начало: "У тебя (вас) потрясающее (надо посмотреть фотки и найти, что у нее потрясающее - только не "жопа" и "сиськи"), "ты когда-нибудь плавала с дельфином?", "тебе бы пошло 10 сережек, как индуске". После этого можете признаться, что сморозили ужасную глупость, чтобы привлечь ее внимание - многих женщин это трогает.

Прежде чем ринуться в бой, перечитайте анекдот про поручика - можно, конечно, по морде, а можно и впендюрить. Удачи, парни, и да снизойдет на вас то, что ангелы зовут небесной отрадой, черти адской мукой, а люди - любовью (это сказал Г.Гейне, и цитировать это стоит только женщинам моложе 20 лет:)
coffee

Антикризисная молитва

Спасибо тебе, господи, что вразумил меня и ограничил в бесчинствах моих, лишив меня неправедных богатств. Жизнь моя стала полна благости: вместо баров, ресторанов, клубов и подобных приютов разврата я провожу досуг мой в парке или на природе, вместо кино, концертов и порочных зрелищ я скачиваю добрые семейные сериалы "Доктор Хаус" и "Отчаянные домохозяйки", и не ступает нога моя больше в дом торговли и вертеп разбойников - всю одежду заказываю я оптом по интернету, потому что так дешевле.

Укрощен дух мой, господи, и смиренно молю я тебя: верни мне мою зарплату! Обещаю тебе не возвращаться к порокам моим. Мне нужно только поставить две пломбы, потому что зубы очень болят, и купить одни джинсы, потому что мои порвались, а по интернету я заказать их не могу, потому что у меня неправильные бедра и джинсы плохо сидят без примерки. И еще я видела потрясающую сумочку - не излишества ради, а потому что в мою нагадила кошка. И если пойду я в кино, то не чаще раза в месяц и только на утренний сеанс, и если случится мне зайти в бар, то жажду мою я утолю минеральной водой. Даю зарок от 5 до 10% неправедных моих богатств отдавать на благотворительность, а остальное откладывать ради великой и благой цели, которую ты мне, я верю, скоро откроешь. Только верни мне мою зарплату, господи, пожалуйста!!!

P.S. Только сегодня! Продублируй антикризисную молитву в своем журнале и получи прощение господне!
coffee

Животные-гомосексуалисты

Я-таки разродилась статьей в PETS. В общем, читайте в новом номере, а также под катом - про животных-гомосексуалистов. богатая тема оказалась)))

Для затравки - забавный флейм в собачьем коммьюнити

Странные игры
Секса в СССР, как известно, не было – только любовь. Гомосексуализма в животном мире нет до сих пор – только борьба за власть, игры молодняка и разнообразные неврозы. Collapse )
coffee

ниочем

Удивительно приятны эти давно ожидаемые неожиданности.
В америке черный президент.
Кошка научила котят ходить в лоток.
Вот бы еще снег пошел.

А я - в поисках гмммм... "хобби". В смысле, адски увлекательного занятия, никак не связанного с журналистикой и интернетом (и вообще словами и компьютером), лучше даже противоположного. Поделитесь идеями?
coffee

Май блог стил элайв

Все самое клевое, что я в жизни делала, было назло родителям и тому парню, который тыщу лет назад меня не полюбил. Ну и продолжаю по привычке. А вы?
coffee

Москва, Москва!

Буду в Москве 1 и 2 января проездом с Кубы.
Дорогие все, кто в Москве! Если кто хочет и может со мной встретиться в это время, или даже вписать на ночь, пишите в каменты, почту и повсюду. Я с радостью)